L’Urlo del Gol

Mercoledì sera uscendo dal pub sentivo un prurito alla gola e pensavo che avevo urlato troppo al gol di Candreva… E mi sono detto ma quante volte sei andato al lavoro con la voce rauca e quante volte hai esultato ad un gol urlando come un pazzo?

Ma cos’è l’urlo del gol?

Si lo so che lo sapete tutti cos’è l’urlo del gol ma io parlo dell’Urlo, il vero Urlo.

Perché tutti noi esultiamo quando segna l’Inter, alcuni urlano anche per la nazionale, ma cosa succede dentro di noi quando si passa da un gol che festeggiamo con un semplice ghigno di soddisfazione ad un gol con un urlo che potrebbe essere inserito nel film l’esorcista ed incutere più paura della piccola Regan McNeil?

Dell’emozione del calcio e del gol sono stati scritti trattati di ogni tipo, ma nessuno credo abbia mai scritto del gesto che consegue ad un gol e oggi il Maestro vuole parlarvi del perché ogni gol della nostra vita, suscita in noi una reazione diversa, che in fondo si finalizza con un gesto unico, l’Urlo.

È vero che ci sono tanti modi di reagire ad un gol e l’urlo seppur sia il complemento più evidente non è l’unico. Io ad esempio allo stadio salto addosso al mio vicino e cerco di cavalcarlo esultando, anche perché di solito il vicino è dieci volte più imbizzarrito di un cavallo da rodeo e non è per niente facile domarlo… Quando invece vedo le partite a casa, in quelle più sentite, accompagno l’urlo ad una corsa liberatoria. Mi lancio stile Bolt dove trovo spazi liberi in salone a volte avventurandomi anche in terrazzo, con il terrore delle figlie che temono che per la gioia possa lanciarmi nel vuoto, tipo tuffatore di Acapulco…

Ma c’è chi lancia in aria figli appena nati, chi stritola bottiglie fino a farle esplodere, chi esce nel pianerottolo e suona il campanello del vicino…insomma cose davvero folli che se volete potete scriverci nei commenti o se poco raccontabili in pubblico, anche in privato. Chiederemo per voi Grazia Plena direttamente in Vaticano.

Ma non divaghiamo e restiamo sull’Urlo. Quello che è subito evidente è che ci sono variabili decisive nella potenza dell’Urlo dopo un gol: l’importanza della partita, il risultato che genera, il giocatore che segna, il luogo in cui ti trovi, insomma sono tante le cose che fanno alzare il livello dell’urlo ed alcune combinazioni portano l’eccitazione a livelli inauditi fino a raggiungere, appunto, l’esigenza di un intervento immediato di un esorcista.

Io ad esempio non è importante dove mi trovi se allo stadio o a casa, la mia combo perfetta è importanza della partita, avversario in campo, e giocatore che segna. Già così siamo su livelli altissimi, ma se a queste variabili aggiungiamo qualche altro fattore, che poi vi racconterò, si raggiunge l’armageddon!

Come avete letto ho aggiunto la variabile avversario in campo, sarebbe troppo facile dire che un gol ai gobbi già da solo alzi moltissimo l’asticella ma è proprio così, perché quanti gol abbiamo fatto ai gobbi? Ve lo dico io 291 gol su 236 partite, ebbene sono sicuro che non avete urlato sempre allo stesso modo per ogni gol segnato!

All’elenco aggiungo un ulteriore fattore per me davvero importante ed è il momento storico. Mi spiego meglio, i gol dell’Inter del triplete non dico che fossero meno belli ma venivano da una squadra fortissima e vincere certe partite non dico fosse scontato ma di sicuro meno sofferto come in altre stagioni. Ma il calcio è un gioco talmente bizzarro che vedrete mi smentirò presto anche su questo.

Forza passiamo ai fatti ed ecco perché da fissato analista quale sono ho deciso di classificare questa cosa e ho deciso di dargli un senso fissando cinque livelli di Urlo in reazione al gol!

Livello 1: Amichevole

Qui il livello è bassissimo in pratica non c’è urlo è un gol muto, nel senso che non emette praticamente rumore. Generalmente parliamo proprio di amichevoli, partite che non contano nulla se non dare modo al mister di vedere qualche ragazzo nuovo o alla Società di mettersi in tasca qualche milioncino dagli sponsor. Qui le combo possono essere anche estremamente aggressive, tipo gol all’ultimo secondo contro i gobbi in rovesciata di un primavera che con un piede sfregia il naso di Chiellini e con la palla che sbatte in faccia a Buffon fratturandogli il setto nasale per poi infilarsi in porta! Pazzesco vero? Ma se questo gol è in una amichevole estiva al massimo mi può tirare fuori un grugnito di soddisfazione, più per il sangue sulla faccia dei due gobbi che per il gol in se stesso. Un altro gol amichevole è quello che in caso di pesante sconfitta viene definito il gol della bandiera, perdiamo 4 a 0 segniamo un gol a partita finita, non hai un cazzo da urlare al massimo li mandi a cagare. Gol inutili generano il silenzio ma in camera caritatis confesso che la scorsa estate rivedendo addirittura registrata un’amichevole contro i gonzi di cui conoscevo anche il risultato finale ad un gol nostro sono quasi passato al secondo livello. Vergognandomi un po’ del quasi urlo mi sono guardato in giro in casa ma per fortuna non c’era nessuno che mi ha visto…

Livello 2: Sportivo

Questo è un gol in cui i decibel del nostro urlo cominciano ad essere udibili dal vicino di casa. Sportivo perché comunque c’è una preparazione atletica, il movimento corporeo è già completo si vedono bene il movimento delle braccia, in caso di divano ci si alza anche e allo stadio una spintarella amichevole, apparentemente involontaria, al vicino ci sta tutta. Questo lo classificherei facilmente un gol del 4 a 0 contro una piccola o a fine campionato con tutti i giochi già fatti l’urlo del tifoso che va allo stadio da occasionale e si esalta per un risultato che conta poco. Ci sta tutto anche il gol contro un avversario che ci sta sui coglioni o è in lotta con noi per un posto in Champions, ecco per me un gol contro la Roma o contro l’Atalanta già comincia a farmi salire a livello sportivo, niente di impegnativo ma di base senza ulteriori combo ci sta tutto. Se dovessi identificarne uno, delle nostre partite di quest’anno senza dubbio sceglierei il rigore di Lautaro del 4° 1 al Sassuolo, risultato già in cassaforte (vallo a sapere che poi si addormentavano…) poco pathos per via del rigore, insomma partita dominata chiama l’urlo Sportivo.

Livello 3: British

Ecco da qui cominciamo a fare sul serio! Ho preso il nome per amore incondizionato del calcio inglese e intanto iniziamo a dire che gli inglesi non urlano gol ma yeah. Io l’ho sentito quello yeah alla massima potenza, ero all’Olimpico una vita fa. Finale di coppa dei Campioni Roma Liverpool ventimila inglesi in Curva Nord all’ultimo rigore decisivo, nel silenzio più assurdo di tutta la città. Io ero in curva Sud quando entrò la palla, sentii distintamente il rumore della rete e poi dopo un secondo che sembrò un’eternità arrivò lo Yeaaaah! Arrivo forte potente come uno schiaffone, un unico Yeah infinito! Pazzesco! I primi gol dell’Inter che la portano in vantaggio a San Siro sono tutti di questo livello. L’Urlo è potente, liberatorio tutto il corpo salta in aria sul posto come un tappo di spumante.

Il vicino si abbraccia e con lui si urla oltre la mezza potenza possibile, i primi danni alle corde vocali si sentono e con l’addizionale di qualche combo si raggiungo livelli importanti. Un gol decisivo ai gobbi o ai gonzi, al di fuori dell’Inter chiunque lo faccia ed in qualunque competizione, per quanto mi riguarda già sfrutta questi livelli di potenza. L’Urlo British si utilizza per un gol vittoria contro una piccola in un momento tranquillo della stagione o anche un bel gol in nazionale di uno dei nostri. Ecco il livello è già potente ma non ci sono ulteriori controindicazioni fisiche e mentali. Direi che serenamente il gol di D’Ambrosio (combo bassina) di Inter Lazio al 23 mo del primo tempo rientra in questa categoria. Per me che sono malato anche di portieri lo stesso livello di urlo nella stessa partita è stato proposto per la parata di Handanovic che ha salvato il risultato nel secondo tempo, ma io non faccio testo per me una parata suscita la stessa emozione di un gol a livello di urlo e capirete perché…

Livello 4: Primitivo

Intanto diciamo subito che il vicino di stadio si lancia tipo giavellotto il più lontano possibile e poi a nostra volta ci si lancia per recuperalo. Qui l’urlo è un impegno fisico, parte da dentro i polmoni ed esce con una tale potenza che nella gola passa un vero e proprio tornado. Le corde vocali hanno danni immediati e duraturi e il giorno dopo si farà fatica a parlare normalmente. Si perde totalmente la razionalità del momento, della propria esistenza, si scorda anche il gol per la gioia, ci si scorda anche che si sa parlare e scrivere. Ci si ritrova solamente in maniera primitiva ad emettere versi gutturali che alla fine possono riassumersi in un gaaaaa che in fondo non è quasi neanche più un urlo ma appunto un verso Primitivo. Qui dentro c’è tanta roba, dai gol nei derby, ai gol scudetto.

I gol alla gobba ovviamente sono qui dentro e inevitabilmente proprio perché siamo tifosi in questo livello ci sono la maggior parte delle Urla fatte nella nostra vita per l’Inter. Sembrerà strano ma con questo urlo Primitivo ho iniziato la mia vita da tifoso di calcio, seguendo l’Italia. Era il 5 luglio 1982 si giocava allo Stadio Sarriá di Barcellona l’ultima partita del secondo girone di qualificazione che portava direttamente alle semifinali del Campionato del Mondo. Dentro o fuori! L’Italia era tra le meno favorite (combo alta), in quel girone poi c’erano l’Argentina di Maradona e il Brasile di Zico (combo altissima). Noi avevamo già battuto l’Argentina e nell’Italia giocavano Oriali, Altobelli, Bergomi, Marini e Bordon (combo aggiuntiva), ci serviva solo vincere. La partita resta una delle più belle mai giocate dall’Italia, noi segnavamo e quei diavoli di brasiliani ci surclassavano tecnicamente e pareggiavano, qualificandosi loro, arrivando in porta con tre passaggi. Ma noi avevamo Paolo Rossi toccato da Dio.

Io ricordo che volevo vincere quella partita a tutti i costi e quando Rossi deviò il colpo di testa di Tardelli in gol, saltai dal divano urlando con tutta la potenza che avevo in corpo, fu un urlo lunghissimo, liberatorio sotto un certo punto di vista anche aggressivo (avrei invaso il Brasile quel giorno pur di vincere) e seppur fossi poco più che sedicenne credo lo sentirono in tutto il quartiere. Io la riconosco sempre in me stesso la potenza di quell’urlo l’ho riconosciuta in tutti i gol al derby, in particolare quelli di Ronaldo (combo pazzesca) con il pallonetto a Seba Pezzodimerda Rossi (combo altissimissima), nei gol di Milito nella finale del Triplete o nella vittoria al Merda Stadium guidati da Stramaccioni (combo personale). Il gol di Eto’o al Chelsea o quello di Sneijder alla Dinamo Kiev, fino al recente gol di Vecino a Lazio Inter che valse la qualificazione alla champions due stagioni fa. Tutti gol che hanno generato urla Primitive che la maggior parte di noi ancora sente fisicamente nel proprio corpo e nella propria anima.

Livello 5: Esorcista

Voi vi chiederete ma cosa ci può essere più del gol di Milito nella finale di Madrid? O del pallonetto di Ronaldo nel derby? O meglio ancora dello sverginare lo stadio nuovo dei gobbi? Ebbene qui parliamo di vivere un’esperienza quasi extracorporea. In questo urlo non c’è solo la gioia e la felicità di una vittoria, in questo urlo c’è la vendetta, c’è l’odio, c’è qualcosa per il quale voi non sarete più voi stessi, qualcosa che vi rimarrà dentro per sempre. Esagerato? Sì forse, ma se sei tifoso sai bene di cosa parlo e se sei tifoso dell’Inter in una città come Roma lo sai ancora meglio. Ma questo vale per la squadra rivale di un ex fidanzato o di un collega stronzo, o comunque di situazioni che ti hanno turbato dentro.

Fisicamente è un urlo primitivo ma l’odio e la rivalsa in un contesto sfavorevole o dove sei stato attaccato o dove sei in minoranza come in uno stadio nemico e ancor di più in una città nemica, fanno sì che oltre a quanto già detto sulla potenza dell’urlo c’è tutto il corpo che esplode. È lo tsunami che risucchia centinaia di metri di acqua dalla spiaggia per poi esplodere con tutta la sua potenza abbattendosi sulla terra. È il risucchio della bomba atomica prima di radere al suolo tutto ciò che trova davanti, è la pura follia del tifoso che rade al suolo con un urlo immenso e liberatorio tutto ciò che è davanti a lui. Due sono gli episodi che ho vissuto così, entrambi del 2010 con l’Inter del Triplete e la cosa bizzarra è che il primo non è un gol ma una parata. La parata lo avete già capito tutti è quella di Julione (combo sessuale) al derby (combo altissima). 90 minuti vissuti sulla tensione più assurda, espulso Sneijder (Combo di rabbia) per l’applauso a quel pezzo di merda (Combo infame), partita che se la rivedete oggi vi sale una bile tale che mandate avanti al fischio finale per non farvi ancora il sangue amaro. Ancora oggi urlo a rivedere quel rigore parato e sfido chiunque a non ricordarselo e a non urlare nel rivederlo.

Quando Julione volò sulla palla di Ronaldinho e la deviò in modo vincente persi quasi conoscenza per via dell’urlo inumano che fece salire la pressione sanguigna a livelli infarto da elefante. Ma questo urlo non fu quasi nulla rispetto al secondo episodio. Roma 5 maggio 2010 quando Thiago Motta lancia di esterno Diego Milito la tensione era infinita perché venivamo da una stagione di insulti, il livello di odio ordìto nei nostri confronti da tutti i media nazionali e locali non è mai stato raggiunto dai gobbi neanche nelle peggiori stagioni di calciopoli. Vivere a Roma quella stagione da tifoso interista fu semplicemente una guerra, anche gli amici ti odiavano per come la stampa aveva caricato quella partita. Perché sì quella era la partita che doveva dimostrare al mondo che l’Inter non meritava quello che aveva raggiunto fino a quel momento e che proprio la Roma era la squadra che avrebbe meritato di vincere quella stagione. Quando Milito (combo sessualissima) partì sulla fascia quasi da centrocampo ebbi tutto il tempo per caricare l’urlo dentro me stesso (il risucchio dello tsunami) e quando arrivò al tiro insaccando con un gol di inumana bellezza (combo definitiva), l’esplosione fu definitiva, totale, letteralmente un’incisione tribale nel mio corpo e soprattutto un urlo primordiale lunghissimo, lunghissimo, lunghissimo.

Ci vollero giorni se non settimane a riprendere il normale utilizzo delle corde vocali anche perché da quell’urlo al 20 maggio ne feci altri tre non di molto meno potenti e lunghi.

a ricordare a tutti coloro che ci odiano che il nostro amore per la nostra Inter non è imprigionabile in nessun modo. Né dai nostri avversari fuori dal campo, tantomeno dal nostro corpo.

L’urlo!