ZorroBene, quel che non sapete, cari i miei espertoni, è che non solo perderete la prossima, ma Spoiler Alert da qui alla fine le perderemo tutte. Se non volete perdere anni di vita, bestemmiando in aramaico, fine settimana dopo fine settimana, ecco un breve riassunto delle prossime 12 sconfitte interiste.
Torino – Inter, 3-0: Un’espressione di terrore (vedi foto) sconvolge il volto di Handanovic quando scopre che Belotti verrà schierato a sorpresa. Decide allora di regalare la partita ai granata a tavolino, cosi, per non rischiare…
Inter – Sassuolo, 0-3: Forse per il fatto che, nel prepartita, Conte rompe 4 specchi mentre, sotto ad una scala, indietreggia da un gatto nero che gli attraversa la strada. O forse per i carichi di lavoro scritti male da Pintus. Fatto sta che la gara in quel di San Siro non è delle più felici. In rapida successione si infortunano Skriniar, DeVrij, Bastoni, Brozovic, Lukaku, Padelli, Kolarov, il secondo massaggiatore, il quarto uomo, l’assistente del Var, quello che legge i cambi per il Sassuolo, Uno che camminava per caso nei pressi di SanSiro, il pilota del volo Bastard (Svezia) – Batman (Turchia) che proprio in quel momento transitava sopra Milano ed infine il sottoscritto che al tempo stava guardando la partita da molto molto lontano. L’arbitro, grattandosi vistosamente A La Bergomi, decide di fischiare la fine della partita al 12′ del primo tempo ma ingoia il fischietto nel farlo e la partita viene vinta a Tavolino dal Sassuolo. Subito dopo il tavolino si spezzerà in due.
Bologna-Inter 3-0: L’Inter manco si presenta a Bologna, storia lunga…forse chi ascolta il podcast si ricorderà, tutta colpa di un ombrello…pazienza…
Inter-Cagliari, 0-3: Qui i tre punti vengono dati in beneficenza. Un bel gesto per quella che una volta era una squadra di calcio ed ora è la casa di riposo “Villa Ventosa”, ideale per ex-giocatori neroazzurri o per anziani con disturbi di gas intestinali.
Napoli-Inter, 3-0: Ancora sconvolti per la decisione Farsa della lega nella questione Asl-Juventus, l’Inter decide, per solidarietà, di rimanere all’interno della regione Lombardia seppur perdendo a tavolino (uno nuovo, molto più robusto)
Spezia-Inter, 3-0: Quando viene detto all’autista dell’Inter-Bus di recarsi a La Spezia, il pover uomo non sa bene quale Spezia. Decide per un classico, il Sale. Sale, provincia di Alessandria, secondo Wikipedia aveva esattamente 4050 abitanti il 30 Giugno 2018. Cosi, per dire…
Inter-Verona, 0-3: Giocare contro Juric è sempre molto difficile, non si sa mai come schiererà la squadra, con che modulo, che giocatori, che stile….e’ come giocare una partita a scacchi. Conte allora decide di far vestire i suoi giocatori da pedoni, alfieri, cavalli, etc e schierarli in un classico 8-8-0 per iniziare. Sul campo fa scacco matto in 7 mosse, purtroppo il regolamento non permette di schierare 16 giocatori…
Crotone-Inter, 3-0: Brozovic sparge la voce, infondata, che a Crotone non hanno il wi-fi e la squadra si rifiuta di partire.
Inter-Sampdoria, 0-3: Nella pagina ufficiale di Wikipedia, Ranieri sfoggia la polo dell’Inter 2011. Per i Ragazzi non serve aggiungere altro.
Inter-Roma, 0-3: Era una bella giornata di sole, perché sprecarla stando rinchiusi a correre sul prato verde di un vecchio stadio impolverato?!
Juve-Inter, 3-0: Qui Conte è categorico “Ragazzi, non facciamo figure barbine, mi raccomando oggi, come ai vecchi tempi, pensate bene prima di fare cazzate, ricordatevi quanto vi paga la società, non fatemi incazzare che altrimenti vi chiudo negli spogliatoi nell’Intervallo. E adesso andiamo e spaccategli il culo!”.
Purtroppo è lo stesso discorso, parola per parola, che un dirigente bianconero sta facendo nello spogliatoio della terna arbitrale.
I rossi per l’Inter saranno 7 nei primi 20 minuti…
Inter-Udinese, 0-3: quello più vicino a Milano a questo punto è D’ambrosio, che sta facendo scalo a Bergamo prima di volare verso qualche isola tropicale…
Per non sbagliare, il Tas decide che comunque Lukaku, Hakimi, Barella etc sono troppo forti e non è valido averli tutti nella stessa squadra. Il Tavolino decide allora di sottrarre altri 20 punti all’Inter che si salva a malapena dalla retrocessione.
Obiettivo Salvezza raggiunto.
Tutto è bene quel che finisce bene.
Oldman
