Le Paggelle de Romolete: milan 0 – Inter 3 (godo)

A Citazzione
Ci vuole coraggio morale per soffrire, coraggio religioso per godere.”
Søren Aabye Kierkegaard – Centravanti daa Danimarca

Er Capitano: 10 – Come diceva l’ex portiere der Benfica José Saramago “Tocca tornà sui passi già fatti pe potè ripeterli è pé traccià affianco novi percorsi. Si voi esse grande tocca ricomincià er viaggio. Sempre!” A metà staggione eri morto pé tutti, no scarto, na piattola da levasse dai cojoni. A Roma se dice A robba vecchia more ‘nmano a li cojoni, ‘nvece oggi leggo ovunque complimenti sur fijo ritrovato. Ma nun te illude Capità alla prima cazzata ritorni cojone! Sua partita poco da dì se non che l’hai prese tutte li bavosi te poteveno tirà ‘nfrigorifero o na pallottola, piuttosto te la mettevi ner core che falla passà dentro a porta. Facce ‘nfavore Capità falli ‘mpazzì tutti li stronzi che te criticheno!

Skrigno: 10 – Io vorrei davvero capì chi è stato er fijo de na mignotta che ha tirato fori a cazzata che er Mister te voleva mannà via? Perché solo na cazzata poteva esse quella! Anche stavorta mejo de ‘nservizietto a Tor De Quinto ormai hai capito che da sempre quer pallone a Samir nun vor dì fa la cosa giusta e sempre più spesso cojoni l’attaccanti co na finta, t’engobbisci come un gargoil de Notre Dame e me parti a sartà er pressing manco fossi brasiliano! Li gol, ormai l’abbiamo capito, che nun nascono da davanti l’area nemica, ma nascono da davanti a nostra area e tu stai lì anche pe fa quello! ‘Ndifesa manco se lo ricordamo chi stavi a marcà perché nun s’è popo visto ‘ncampo j’hai fatto na testa come ‘ncubo ‘nfatti i milanolesi quanno è uscito l’hanno chiamato er cubo de rebic…

Stefanello: 10 – io stavo lì e me chiedevo ma quando je la dà? E quando je la dà? E quando je la dà? E quando a metà der secondo tempo te sei piantato a terra cò a tua meravijosa eleganza e j’hai tirato la legna sur fianco a quer cane bavoso ho esurtato manco fosse stato ‘ngol! D’artronde come diceva sempre er libero daa Moldova Nikolaj Verzhbitskiy detto Lilin “A vera arma de n’omo è l’eleganza! Cò quella poi fa de tutto rapinà, uccide, rubbà, mentì senza esse mai sospettati.” E tu cò quella faccia da santarello che t’aritrovi potresti giocà allo schiaffo der sordato cò tutto Sansiro nun perderesti mai!

Liegi Baston Liegi: 10 –  cò no 0-3 ar derby nun criticamo manco er mostro de dusseldorf dentro n’asilo, ma nun potemo avè notato che so già quarche partita che nun stai affà er bastonatore che noi sapemo bene tu sei. ‘nparo de corpi de testa a cazzo, quarche ‘ntervento ar limite, nzomma qui fregna ce cova… Pischellé mò avemo messo a sesta stamo ‘nrettilineo e se semo lanciati a tutta callara, basta ‘nsassolino per cappottasse e te lì dietro sei una delle rote motrici. E dà retta a Romolete tuo “Donne e foco toccale poco!

Ajeje Hakimi: 10 –  Nun avemo ancora capito se stai a diventà più sega come attaccante o ancora più forte come difensore. Ma l’impressione è che er Mister te sta a fa ‘nregalo gigantesco a fatte diventà l’esterno più forte der monno. Ormai seo semo scordato tutti che c’hai 22 anni fatti da tre mesi perché da come domini qua fascia sembra che ce n’hai 44, ma cò te aspettà è un bell’aspettà perché quanno t’envoli su qua fascia c’arzi ercazzo chemmanco Pamela Anderson dei bei tempi. Ar Derby e daje e daje alla fine sei passato e da 5 contro cinque semo diventati 5 contro 2. Vedi Hakì uno te po’ ‘nsegnà tutto de come se gioca ar carcio ma se bevi dù milanolesi come n’campari e passi ar centro è gameover alla prima pallina der flipper. Hakì a strada pè diventà er nummero 1 è sempre ‘nsalita, ma tu fa quello che diceva Dio Pantani “in salita scatta, renderai più breve l’agonia” e chi mejo de te po’ scattà?

Er Bara: 10 – A barè me devi fa ‘nfavore devi mannà a mi fija ‘nvideo dove je dici che te chiami Nicolò Barella! No perché lei s’è convinta che te chiami Mamma Mia. No perché ogni vorta che tocchi palla io comincio a urlà mamma mia, mamma mia, mamma mia e mò pure lei te chiama mamma mia. Me fa papà hai visto che tiro mamma mia, oddio ma che s’è fatto male mamma mia? Pure sulla sacra maglia ce vole scritto dietro 23 mamma mia…  Quanno hai fatto quer tiro ar volo e chettelodicoaffà c’ho detto… mamma mia!!! Forse li tifosi non se so ancora resi conto che questo c’ha 24 anni tifa inter e già o stanno a paragonà a tutti li mejo centrocampisti dea nostra storia… MAMMA MIA!  

Miracol Brozo Man: 10 – Unico sei unico e anche indispensabile da come stai a giocà e uno direbbe che de Brozo ce ne po’ esse uno solo naa terra ‘nvece a cosa divertente è che in tutte e comitive daa terra ce sta er pazzo che fa e cose più sceme che ‘ncranio umano po’ fa! Ecco ormai nun se po’ più parlà de Inter senza pensà a Brozo che ciondola e braccia ‘nmezzo ar campo dopo avè fatto na cazza, ma anche senza vedè ‘npazzo che ar novantesimo esce da ‘nmucchio de cadaveri ‘ncampo a fa pressing come se fosse er primo minuto. Cos’è questo se non un miracolo? Ma d’artronde anche Frederick Buechner diceva che ‘nmiracolo è quanno er tutto è maggiore daa somma dee sue parti. Er miracolo è quanno uno più uno è uguale a mille. E tu caro Brozo ogni partita finisce che uno se scorda de quello c’hai fatto poi vedi li numeri e c’è scritto mille!

A Biondina: 10 – fino a cinque partite fa Eri Ksen mo sei C’horcazzoduro Ksen. Me tocca fa comingaut biondina der cazzo più te vedo e più me stai affà diventà frocio, Maledetta! Eh sì m’arrrrrapi co 5 ere! Sia chiaro c’hai sempre a faccia da cojone ma mò ridi pure quanno esci dar campo e niente m’arrrrapi popo! Te dico solo che ancerto punto m’hai fatto salì su un desiderio perverso, ma popo na roba zozza zozza zozza… t’ho immaginato entrà a piedi uniti suo zingaro e ribaltallo con na gomitata sur naso che je lo mettevi ar posto de n’orecchia… ar solo pensiero m’è venuto così duro che cor cazzo ho sonato ar campanello de casa der vicino. Sua partita solo ‘ncieco nun vede er bucio de culo che te fai in un ruolo che nun solo nun è er tuo ma te limita in quello che poi fa co quelle due poesie de piedi che t’aritrovi. Ma come direbbe Valentina Nappi “A vita nun è solo Bucio de Culo” e tu quanno tifi fori quegli assiste ce fai godè popo come lei!

Er Pera: 10 – porcozzio più che ‘ngiocatore me stai a diventà un Ingegnere! Tiri delle linee sur campo chemmanco coa riga e a squadra! Pè na vorta vojo fa l’espertone e dà ‘ngiudizzio tecnico e allora sta posizione da esterno che marca l’omo e quanno scatta er contropiede risale come ‘nsarmone Norvegese infrociato de trombasse a sarmona Scozzese è na cosa che fa rinasce pure li tifosi der foggia!  Oh! Parlamose limpido io so uno de quelli che sitte vedeva co dù date su Uichipidia stavo affà er sambodromo de Riodegianerio, ora ‘nvce me sento così stronzo pè avello pensato che quasi me vergogno. Ora detto solo tra me e te io finché nun te vedo giocà così fino a fine stagione er cazzo sur foco nun ce lo metto manco se è er barbecù de Jenna Jameson, però so già cinque partite che stai a fa le fiamme e comincio a credece pure io! Nun me delude Pera!

Oh pisché da qui in poi, poi entrà solo se c’hai 18 anni

Lautà: 10 – quando entri in campo er capellone che dice nome e numero ar microfono deo stadio dice Cor numero 10… Scegli a categoria! E lì è tutto un pensiero de Ebboni, Mirf, Animal, Debocca, Prego, Grazie nun c’è de che! Ma alla fine lasci ar caso e vai su porno der giorno!! E a sto derby è uscito Gang Bang 1 contro 11 te li sei trombati tutti! Un moto perpetuo, l’attaccante che fa pressing come ‘nborseggiatore alla fermata Duomo, che segna come mi zio er precario dar panettiere, che fa dribbling come ‘nfjodenamignotta sur raccordo anulare. Ma che bello eh, vedette corre pè 90 minuti e annà a assaltà li difensori co qua faccia da bandito? Diceva sempre er centravanti dell’Oxford United tale ser Winston Churchill, “Er successo nun è mai definitivo e a sconfitta nun è mai fatale ma è er coraggio de continuà a core che conta!”  Lautà lo sai qual è er simbolo dell’Oxford Utd? È er Toro!  Godo!

Gesù: 10 – Nun pensate che sia blasfemo eh! Intanto li studi scientifici hanno provato con certezza che Gesù era negro. Poi noi interisti ce lo sapemo bene che già so du stagioni che quanno Romelu comincia a core noi tutti in coro urliamo Gesù Gesù Gesù ma mica solo noi ‘nteristi er miracolo è che pure l’avversari che lo vedono core urlano Gesù Gesù Gesù! Arcuni s’allargheno e urlano pure Oddio Oddio Oddio Tutti così! Gesù Gesù Gesù e pure le signore quando lo vedono senza maglietta pensano Gesù Gesù Gesù! Ora popo io che me chiamo Romolete volete che o chiamo Romelu? Eh no pure pe me è Gesù! Sippenso che l’anno scorso quei cerebrodevastati dell’incartacozze se chiedevano sivvalevi quello che l’Inter t’aveva pagato ce sarebbe da prendeli a pizze a due a due finché nun se raggiunge er numero dei furti fatti ner carcio dai gobbi. Io piango solo pè na cosa che pè sto covid maledetto sui gol de Gesù se stamo a perde i boati più belli daa storia de Sansiro e penso e spero che tutto questo ‘ngiorno finirà e

Er Mister: 10 – A Miste come diceva mi cugino Arfonso quando su fratello Erminio scureggiava controvento, “Er vento sta cambiando!” E io nonostante a puzza demmerda godo! Tu nun sai quanto godo! Ma mica pè te che sei più matto de ‘ncavallo, che poi scusa l’inciso sta cosa che sei venuto e er primo giorno te ne sei uscito co: basta co questa pazza inter!, Popo tu limortaccitua che sei più pazzo de n’anatra ar campidojo! Mister io godo pè noi tifosi che avemo sempre tifato tutti! Te pè primo, contro tutto e tutti! Amo tifato pé Handa pé Gaglia pé D’Ambro pé tutti quelli che so anni che vengono massacrati e anche ora che nun avemo ancora fatto ‘ncazzo e già ve sto a legge ner pensiero che me lo state a ricordà se stamo comunque a prenne na rivincita. E mò me la vojo godè! Solo na cosa vojo dì perché sarei io pè primo ma tutti l’altri subbito dietro a me ‘ngrande stronzo. Grazzie Mister pé il lavoro c’hai fatto fino a ora, portace er diciannove e se ce riesci pure er venti che de fegati da spappolà ce ne so a mazzi!  

Bonus Track

Mauro Bellugi: 10 – Io ce lo so ‘ndo stavi tu domenica pomeriggio. Stavi lì in tribuna co Peppino er Cipe e Mariolino a pijà per culo i cacciaviti! A storia tua è na storia bella che finisce male ma che sempre bella resta perché ner core di chi t’ha visto ‘ncampo coi sacri colori ce starà sempre quer faccione dai basettoni lunghi lunghi, che bastava vedelli anche da dietro e subbito dicevi, ma quello è Belluggi! Ciao Maurone per sempre Interista!