A due giornate dalla fine del torneo, ecco sui nostri schermi l’ultima (speriamo) porcheria della stagione. Josè Mourinho deferito per aver messo in dubbio la regolarità del campionato.

La frase incriminata? “Chissà se ora che la Roma ha risparmiato il premio per la coppa è disponibile a dare qualche soldo in più al Siena…“

Quella che persino il Presidente del Siena ha preso per quello che era, ovvero una semplice battuta, vale a Josè Mourinho il terzo deferimento stagionale. Del resto, nel candido e innocente mondo del calcio italiano, chi mette in dubbio la regolarità del campionato non può che essere additato al pubblico ludibrio.

Ma andiamo con ordine.

Senza partire da troppo lontano e senza coinvolgere troppe squadre -che lo spazio a disposizione sul web è limitato- citiamo velocemente quello che era successo prima di Fiorentina-Inter. Una partita nientepopodimenochè messa sotto osservazione dalle Iene (!). Si urlava al biscotto. Lì nessuno ha messo in dubbio la regolarità del campionato?

Sorvoliamo sul pre Lazio-Inter, che tutti conosciamo fin troppo bene, e concentriamoci solo sul dopo. Ad esempio Daniele Pradè che definisce una partita di Serie A “un’esibizione” non sta mettendo in dubbio la regolarità del campionato? E a cosa si riferisce Rosella Sensi quando dice “io mi vergognerei a vincere così“? E se Giampaolo Montali dice che la Lazio non ha giocato a calcio, non sta forse mettendo in dubbio la regolarità del campionato anche lui?

Facciamo un altro passettino avanti? Inter-Roma, finale di Coppa Italia? Cosa vuole dire Luca Toni con “Quando giochiamo contro l’Inter c’è sempre qualche episodio strano“? E Taddei e Pizarro? “L’arbitraggio fa sempre discutere”, “E’ sempre così con l’Inter”…nessuno sta mettendo in dubbio alcunchè? Sicuri sicuri?

O forse ci troviamo davanti all’ennesima buffonata del campionato più ridicolo che storia ricordi? Non citiamo altri episodi per pura pietà. Scegliamo di passare sopra ai Rocchi e ai Tagliavento, ai Cambiasso e ai Guberti, ai calendari e agli illeciti alla luce del sole, ai tentati omicidi valutati meno di 10 minuti di ritardo. Magari un giorno ne parleremo, magari no e sarà meglio così per tutti.

Ma questo, davvero, non può essere il mio calcio. E lo sento sempre più lontano da me.

Il mio calcio è l’ironia di Grappa e Vinci, l’orgoglio smisurato di MissGreen, la determinazione di Fonz, la direzione ostinata e contraria di MrSarasa, la lealtà e la moralità di Luis, la scaramanzia di Taribo, i sacrifici di SNIS. Il mio calcio è la passione e la sofferenza di mio padre.

Il mio calcio non è lo schifo che ci avete presentato in questa stagione, dove le partite di Champions arrivavano come boccate di ossigeno prima di una lunga apnea.

E il mio sogno è Josè Mourinho che dichiara, fra dieci minuti, fra mezz’ora, fra un’ora, che l’anno prossimo non allenerà più in Italia.

Immaginatevi il caos, i servizi sui giornali, le battute, i possibili scenari. Real, Manchester, Liverpool, persino Barcellona.

Ma io già me lo vedo l’anno prossimo, negli stadi di tutta l’Inghilterra.

A guidare l’FC Internazionale.

In Premier League, in Championship o in League 1, non importa.

Lo scrivo con le lacrime agli occhi,

Presidente, portaci via da questa merda.

Ti prego.

Nell’antichità, una coppia di trogloditi soleva accoppiarsi esclusivamente sfruttando il condotto anale, a discapito di quello tradizionale. Capitò che la compenente femminile della coppia avesse un pesante ritardo nel ciclo mensile: i due primati erano dunque molto preoccupati, perché un figlio in quel periodo delle loro vite avrebbe costretto lei a rinunciare alla sua vita da donna in carriera e lui a cercare un posto dove fuggire.

I giorni passavano, e la donna, in preda all’ansia, decise di fare un test di gravidanza molto in voga all’epoca.  Recatasi dal suo compagno, gli chiese di prendere un masso di apprezzabili dimensioni e di scagliarglielo ripetutamente, con violenza, nella zona dell’utero, per poi sedersi sul vaso ed attendere le eventuali conseguenze. Molte ore dopo, la tanto temuta gravidanza era ormai scongiurata: la donna non aveva espulso alcunché, ma in compenso era deceduta per le ferite riportate. Per l’uomo, un grande sospiro di sollievo: la fecondazione per via anale non era quindi possibile. Di lì, il detto “avere culo”.

Boh, vabbè.

Qualche mese dopo, il cavernicolo non aveva ancora capito bene come funzionasse la procreazione, ed era ormai portato a pensare che la storia dei bambini sotto ai cavoli non fosse poi questa gran fesseria. Conobbe una nuova fiamma, ma quando egli le propose di farsi conoscere analiticamente lei negò l’accesso al suo prezioso didietro, costringendo il primitivo ad accontentarsi del sopravvalutato orifizio vaginale. Qualche settimana dopo, la donna cominciò ad accusare nausea e dolori al seno, ed alla proposta, da parte di lui, di un test di gravidanza scappò urlando in un villaggio lontanissimo dove, nove mesi più tardi, diede alla luce tredici gemelli. Nati i pargoli, la madre, insieme a loro, si recò dal padre (che, nel frattempo, aveva incontrato altre ventitré femmine che non gli avevano posto le terga, e le cui pance avevano curiosamente preso a levitare) e pretese assegni di mantenimento, cambi di pannolino e levatacce per placare i pianti. Di lì il detto “prima o poi il culo finisce”.

Nella foto: il padre, con il numero 7, impegnato nel calcetto con gli amici

Partiamo dalla fine: minuto 94 di Roma Inter, Milito si avventa su un pallone vagante dentro l’area di rigore giallorossa e di sinistro scaglia un bolide che si stampa sul palo, rischiando di abbatterlo. La partita finisce, la Roma vince 2-1 e accorcia il distacco ad una sola lunghezza, portando a suo appannaggio la classifica negli scontri diretti. E non finisce qua, dato che il Milan, impegnato nel posticipo della  domenica contro la Lazio, in caso di vittoria aggancerebbe i giallorossi a quota 62 punti.
Adesso proviamo a fare un gioco. Come nel film “Sliding Doors”, proviamo ad ipotizzare cosa sarebbe successo nel caso in cui, invece di vederci sbattere la porta in faccia, quel pallone di Milito si fosse infilato nella rete di Julio Sergio, portando il punteggio sul 2-2. Inter a +4 dalla Roma, con vantaggio anche nella classifica degli scontri diretti in virtù dei 2 gol realizzati all’Olimpico. Nella serata, la Lazio ferma il Milan sul pareggio e anche i cugini restano a –4 dalla vetta.
Leggendo quanto scritto sopra, sicuramente la prima cosa che vi sarà balenata in testa sarà il vecchio adagio “se mia nonna avesse le ruote sarebbe un carretto” o eventuali varianti relative ad un sempreverde coin-op da bar.
Verissimo, con i se e con i ma non si va da nessuna parte. E questo mi trova perfettamente in sintonia dato che in fondo non ho mai amato troppo le classifiche virtuali.
Spostiamo però l’attenzione sull’impatto che quel gol avrebbe avuto sui nostri stati d’animo, sui commenti e le considerazioni lette e sentite sul blog, in rete, in tv, sui giornali e anche nella vita reale.
In primis, Mourinho sarebbe già stato eletto guru di tutti i guru, vista la geniale mossa della cosiddetta “fajolada” finale. Genio del calcio assoluto, in grado di gestire al meglio sia l’aspetto tattico della sua squadra, sia quello di tenere in pugno un gruppo coeso di giocatori, affrontando egregiamente anche alcuni casi spinosi come l’affaire Balotelli.
E invece no. Oggi Mourinho è un pirla, capace solo di affidarsi a mosse della disperazione ereditate dal vecchio, bellissimo, “sensible soccer”, nonché incapace di mettere da parte il proprio orgoglio, ostinandosi a lasciar fuori squadra Mario Balotelli, considerato (a ragione o torto) la panacea di tutti i mali.
Secondo punto, la prestazione. Sento di una partita giocata male, dove la Roma avrebbe strameritato di vincere, pur facendo due gol con due tiri e mezzo verso la porta di Julio Cesar, per l’occasione travestitosi da Babbo Natale in occasione della rete di Gabidan Futuro (cit.).
Se Milito avesse segnato al minuto 94, molto probabilmente in tanti si sarebbero ricordati di citare anche i due pali precedentemente colpiti dai nostri, nonchè un altro paio di occasioni clamorose create. E non sarebbero mancati i sostenitori della tesi che, dopo una simile sfortuna, senza quel gol la sconfitta sarebbe stata una beffa, dato che anche il pari ottenuto sarebbe stato risultato stretto. Di contro i giallorossi avrebbero (giustamente) consumato quintali di fazzoletti usa e getta, piangendo per ore sul fuorigioco di 20 cm di Pandev in occasione del gol dell’1-1.
Terzo, gli scenari futuri. Al momento a sentire alcuni sembrano nerissimi. Come sarebbero stati nel caso in cui quel tiro al minuto 94 ci avesse regalato il pari? Molto probabilmente, con 4 punti di vantaggio a 7 giornate dalla fine, avremmo già iniziato il count-down.

Insomma, pensate quale peso possa aver avuto quel palo. E qui vi chiedo: un singolo episodio può essere in grado di  condizionare tutti i giudizi? Può essere l’ago della bilancia per  valutare il lavoro fatto dal ritiro statunitense di  luglio ad oggi?
Personalmente credo di no. Sia in un senso che nell’altro. Al momento non nego che ci siano alcuni problemi, ma forse un pizzico di equilibrio in più nei giudizi non guasterebbe.
Stesso discorso nella valutazione dell’importanza delle competizioni. Ho sentito molti interisti che sino a qualche tempo fa “il campionato non vale niente e infatti in Europa ci massacrano”, affermare adesso che “non si può perdere il campionato per essere competitivi in Europa”. Insomma, di due l’una.
Chiudo, infine, con un dato statistico: le nostre 4 sconfitte sono arrivate tutte alla vigilia di partite di Champions. Sarà un caso?