Per festeggiare il ritorno di Bauscia Café e per strapparvi alla noia di un sabato da reclusi in casa per il maltempo, ho preparato una grande e sorprendente avventura, dal titolo che non c’entra assolutamente un cazzo di niente con tutto il resto (o forse no, ripensandoci). L’ho divisa in due puntate, tipo Kill Bill, o le fiction con Amendola su Canale 5.

Un ritorno in grande stile, quindi, con una vicenda che toccherà argomenti anche molto delicati e di grande attualità, e vi emozionerà a tal punto che espellerete dal vostro corpo l’intero novero di secrezioni che le vostre ghiandole sono in grado di  produrre lavorando a pieno regime.

[se ad un certo punto della lettura vi doveste chiedere, "ma che c'entra con l'Inter il calcio ecc?", ve lo dico subito io: c'entra, c'entra]

Con quest’immagine poetica di voi che eruttate liquidi di vario genere e provenienza, tutti insieme, in un sol colpo, chiudo questo necessario preambolo e lascio lo spazio alla prima puntata di questa mitologica storia, che inizia in un modo che non t’aspetti.

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Paperino e Zio Paperone, zaino in spalla, si fanno largo fra le frasche di un bosco, in una landa sperduta. Sono in marcia da diverse ore, e Paperino inizia a lamentare una certa stanchezza: le provviste scarseggiano, l’acqua puzza ed il suo zaino è incredibilmente pesante.

- Quanto manca, Zione?

- Shhh! Taci! Mi deconcentri! Mi inibisci il fiuto!

- “Mi inibisci il fiuto”? Zio, ma come cazzo parli? Sei ubriaco?

- Taci, ho detto!

I due continuano a camminare in silenzio, per alcuni minuti, durante i quali Paperino rimugina a lungo sull’intera situazione. Ad un certo punto, sbotta.

- Eh no eh, ora basta! – dice, fermandosi. – Un giovane papero come me, nel pieno delle forze, costretto da un vecchio bacucco a vagare per ore in un bosco puzzolente, a migliaia di chilometri da casa, senza cibo, senza acqua, senza carta igienica! Un papero come me meriterebbe..

Zio Paperone si ferma e si volta, con rabbia. – Stai zitto, ignorante! Un papero, un papero..non sai quel che dici! Non sai nemmeno chi sei!

Paperino è spiazzato. – Cosa..cosa vuol dire che non so nemmeno chi sono?

- Ho già cercato di spiegartelo, ma a quanto pare non hai capito. [severamente] Paperino, tu non sei un papero. Sei un’anatra”.

- Un’a..un’anatra??

- Esattamente. Un’anatra. Così come lo sono anch’io, e la nonna, e Gastone, e anche quella zoccola della tua ragazza. Siamo tutti delle anatre.

Incredulo, Paperino cerca di controbattere. – Non..non è vero! Non ci credo! E’ un’altra delle tue storie per distrarmi, per confondermi! Io sono un papero, sono orgoglioso di..

- Ecco, guarda qua – lo interrompe Zio Paperone, porgendogli una foto – Vedi? Questo è un papero.

Paperino guarda la foto, interdetto.

- Zio, perché hai una foto di Susanna Camusso nuda con le Clark’s ai piedi? [*]

Paperone rimette la foto in tasca, imbarazzato. – No, niente, lascia stare. [dopo qualche secondo di frenetica ricerca, trova la foto giusta] Ecco, questo è un papero. Un papero è una giovane anatra, prima del completo sviluppo sessuale. Tu lo sviluppo sessuale l’hai completato da un bel pezzo, anche se non ti serve a niente, al massimo ad aumentare il rimpianto dopo esserti fatto una pippa. Quindi sei un’anatra.
[seguono alcuni secondi intelocutori]
Papero-Anatra. Anatra-Papero. Capito?

Paperino è confuso. Approfittando del suo silenzio, Paperone riprende la parola, sventolando di nuovo la foto sotto gli occhi del nipote.

- Guarda bene il papero. Accanto c’è la sua mamma anatra. Questa più a destra è un’oca, che è diversa da noi perché ha il collo più lungo. E’ tipo tua zia. Tutto chiaro?

Completamente stordito, Paperino rimane immobile, senza parole, per un minuto buono; poi si rimette in cammino trascinando stancamente le zampe, a testa bassa. Una lacrima solca il suo becco, il becco di un ex papero in crisi d’identità. La storia dello Zio ha minato tutte le sue certezze.

Paperone, dal canto suo, è estremamente soddisfatto. Tronfio, ripone la foto in tasca, accanto a quella della Camusso, e si incammina dietro al derelitto nipote, sicuro che d’ora in avanti non avrebbe più opposto resistenza. C’era un tesoro Inca da raggiungere, ed ancora molte miglia da coprire per farlo.

Dopo circa un’ora, durante la quale i due non scambiano una sola parola, il silenzio del bosco viene rotto da un disperato grido di aiuto, udibile dapprima solo in lontananza. I nostri non gli danno particolare importanza (Paperino è ancora sconvolto), e proseguono dritti per la loro strada. Poco dopo, il grido si leva di nuovo, e poi di nuovo ancora, ed ancora, a intervalli regolari. Man mano che avanzano, questo si fa sempre più vicino, tanto che, ad un certo punto, non è più possibile ignorarlo.

- AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Paperino, ridestatosi dallo stato semi-vegetativo in cui versava, si volta verso Paperone.

- Zio, qualcuno è in pericolo! Non possiamo ignorarlo! Andiamo a vedere cosa succede!

- Ti ricordo che abbiamo una missione da compiere, Paperino. O forse dovrei chiamarti.. Anatrino?

Paperino sorvola sulla frecciata dello Zio. – Dobbiamo andare! Potrebbe essere una principessa in difficoltà!

- Ma che principessa e principessa, col culo che hai al massimo è Galliani che ha una spina in un piede.

Paperino, però, senza nemmeno saper bene perché – forse, per puro spirito di ribellione verso lo Zio – si incammina velocemente nella direzione da cui proviene l’urlo. Paperone, pur contrariato, è costretto a seguirlo. Dirigendosi verso la fonte del lamento, i due escono dal bosco, e giungono in prossimità di una alta torre d’avorio, in cima alla quale è possibile scorgere una figura alta (una figura umana), dotata di una splendida chioma biondo platino, che brilla a contatto con la luce del sole.

- AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

- Guarda Zio, lassù!

I due alzano lo sguardo.

- Che ti avevo detto, c’è una principessa! C’è una principessa che chiede aiuto!

Vedendo la lucente capigliatura della figura sulla torre, e la sua silhouette longilinea, Paperone è costretto a dar ragione al nipote, pur invitandolo a lasciar perdere ed a continuare la loro missione. Paperino, però, non ci sente, e corre al cospetto della torre.

- Principessa, da chilometri inseguo il suo celestiale grido! Ho udito che ha bisogno d’aiuto, ed eccomi qua. Come posso servirla? Qual è il male che l’affligge?

La principessa smette di piangere e gridare e si sporge dalla torre, incuriosita dal nuovo arrivo. La luce del sole, al suo zenith nel cielo, rende impossibile vedere con chiarezza il suo volto, ma Paperino è insindacabilmente convinto che si tratti di una bellezza rara ed esotica.

- Oh, mio salvatore, finalmente sei giunto – disse la principessa, in falsetto – Erano settimane che ti aspettavo, e finalmente sei qui per salvarmi!

- Paperino, andiamo via. Questa situazione non mi piace –, dice Paperone.

- Zitto! Stai zitto! Hai mandato in frantumi la mia identità, le mie radici! Ora vuoi togliermi anche la possibilità di salvare una splendida principessa? Va’ al diavolo!

- Nipote, ti ricordo che a casa hai una ragazza che ti aspetta.

- E’ una zoccola, l’hai detto tu stesso.

- Qualcuno potrebbe per favore concentrarsi su di me? Qui c’è una principessa che deve essere salvata! – dice la donzella, frignando. Paperino, carico d’ardore, si disinteressa completamente dello zio e rivolge il suo sguardo verso la cima della torre, adorante. Paperone si mette a sedere su un sasso, sconsolato, col becco appoggiato sulle mani.

- Ma certo, mia adorata, ma certo! Sono qui per questo! Dimmi solo quel che devo fare!

- Devi liberarmi, o mio prode cavaliere. Sono intrappolata quassù da settimane, ed il mio mostruoso carceriere è ora in giro a coglier bacche. E’ il momento di agire!

- E sia! Cala ordunque le tue lunghe trecce, cosicché io possa arrampicarmi fin sopra questa austera torre e rimpiattarmi in attesa che il tuo carceriere faccia ritorno, per poi sorprenderlo e sconfiggerlo, strappandoti alle sue grinfie!

- Ma non sarebbe più semplice aspettare che il mio carceriere torni qua per poi aggredirlo prima che salga sulla torre, senza fare la fatica di arrampicarsi? E poi, perché hai assunto questo tono aulico?

- Perché è più poetico, sia il tono aulico, che l’arrampicata sulle trecce!

- Hai ragione, o mio prode, hai ragione! Che fortuna averti incontrato!

- Bah –, dice Zio Paperone.

- Il problema, mio caro, è che i miei capelli sono sì lunghi e resistenti, ma non abbastanza per coprire tutta la lunghezza della torre, e permetterti di usarli per arrampicarti fin quassù!

- Oh, beh..ma allora, come fare, come fare?

- Di certo non va su a mani nude, sennò sai che schianti – li interrompe Paperone, sarcastico.

- Vuoi stare zitto? – lo ammonisce Paperino.

- Ok, ok, me ne sto qui, a godermi lo spettacolo –. Paperone si mette comodo, con le mani unite dietro la testa.

- A dire il vero, una soluzione ci sarebbe – dice la principessa. – Aspetta solo un attimo..

- Ma certo, ma certo!

Si ode il rumore di una cerniera che si apre.

- Ecco qua, mio prode, ecco una resistente fune! Ora vieni a salvarmi!

La principessa cala dalla cima della torre un lungo cordone roseo, che tocca terra proprio davanti ai piedi del papero.

- A me non sembra esattamente una fune –, punzecchia ancora Paperone.

Paperino, stavolta, non presta attenzione alle parole dello Zio e inizia ad arrampicarsi.

FINE PRIMA PUNTATA

*questa battuta l’ho rubata

Ok…la situazione ve l’abbiamo spiegata pochi giorni fa e quindi non ci dilunghiamo. Il problema, ragazzi miei, è che fino a quando continuate ad arrivare a gruppi di mille ogni ora questi server qui proprio non ce la fanno a starvi dietro! E allora noi, un po’ indaffarati per sistemare tutto ma tanto lusingati per l’affetto che ci dimostrate, non possiamo che prenderne atto e prendere provvedimenti.

Viaggiamo quindi verso un nuovo servizio, verso un nuovo server su cui -speriamo- tutto sarà più stabile e veloce. Per fare questo, però, è necessario che Bauscia Cafè vada offline per qualche giorno.

Proprio così: da oggi, e per alcuni giorni, Bauscia Cafè potrebbe non essere raggiungibile dai vostri computer. Non allarmatevi però: torniamo prestissimo!

Nel frattempo, come al solito, potrete continuare a trovarci su Facebook e su Twitter!

Se c’è qualcosa che l’ultima partita contro la Lazio ci ha fatto capire, più di come la squadra sopperisca in questo periodo a mancanze atletiche e tattiche con buona sorte e palle quadre, e più di come Ranieri sembri aver preso in pugno finalmente uno spogliatoio da un paio d’anni a questa parte senza guida, è quanto ci stiamo trovando in perenne equilibrio tra l’arrancare ed il gestire agevolmente la parte nevralgica del campo di giuoco (con la u), il centrocampo. La Lazio ci ha messo costantemente in apprensione, la scorsa domenica, andando a pressare altissimo, al primo portatore di palla (Maicon e Chivu nella fattispecie) e raddoppiando sistematicamente, grazie ad un centrocampo, il loro, più folto numericamente.
L’assenza di un regista fisico come il buon Thiago Motta ha pesato moltissimo negli equilibri di squadra, che ha perso la principale fonte di gioco dell’era ranieriana. Leggendo in questi ultimi giorni di un forte interesse parigino per il nostro regista, interesse che molto probabilmente scaturirà nel trasferimento al PSG di Thiagone, e di improbabili tattiche societarie per portare in nerazzurro attaccanti o pseudo tali come i costosissimi Tevez e Lucas, la domanda sorge spontanea: perché piuttosto non investire bene in mezzo al campo?

Ad oggi, al netto dei sempiterni Cambiasso e Zanetti, che come già detto svariati milioni di volte non possono giocare sempre e bene (tra parentesi: non riesco ancora a capire come non si sia scelto di farli riposare in Coppa Italia), a disposizione abbiamo il già citato Motta, 30 anni, regista dall’infortunio facile, come testimonia la sua carriera, e Deki Stankovic (riposi in pace), 34 primavere e l’impressione di non avere più quella dinamicità che ha fatto di lui uno dei centrocampisti più forti che abbiano indossato la casacca nerazzurra negli ultimi venti anni.
Attualmente, scandagliando il mercato europeo, e visti di tempi di austerity che corrono (noi più degli altri, grazie fpf), non è realistico fare la corte ad uno Schweinsteiger qualsiasi. Anche se il giocatore fosse disponibile ad un trasferimento (il che è abbastanza improbabile) non avremmo mai i soldi necessari per poter permetterci di pagare stipendio e cartellino. Così come non è realistico andare a percorrere strade, senza offesa, mediocri, come il trentenne Palombo, o come l’andare a pescare dal Cesena in piena lotta salvezza (con più di una possibilità di perderla, questa lotta), centrocampisti come Parolo, che nulla aggiungerebbero al nostro reparto, che conta anche di buoni elementi in prospettiva come Obi e Poli.
Allora, come migliorare un reparto bisognoso di gambe fresche, senza stare a spendere centinaia di milioni totali? A mio avviso, si potrebbero percorrere due strade, una alternativa all’altra se vogliamo, anche se non esclusive (e mi piacerebbe tanto se quest’ultima fosse la scelta definitiva).

La prima strada, più economica, porta in Sardegna. Al Cagliari gioca uno dei centrocampisti migliori del campionato, da un paio di stagioni colleziona prestazioni positivissime, dà l’impressione di non aver ancora espresso tutto il suo potenziale, e soprattutto il suo costo non è quello di un centrocampista qualunque di squadre come Valencia, Udinese o Santos, boutique costosissime quanto furbe nel saper cedere al massimo, e nel momento giusto. Il centrocampista in questione si chiama Radja Nainggolan, classe ’88, nazionalità belga, con passaporto (ed origini) indonesiane. Lo ammetto, ho un debole per questo giocatore dai tempi del Piacenza, quando, entrato in campo per la prima volta proveniente dal Germinal Beershot (non è un nome di una pomata a base di cortisone, bensì una squadra di Anversa) , non è più uscito dal campo.  Due anni alla grandissima in B, l’arrivo a Cagliari e il susseguirsi di altre buone prestazioni hanno attirato l’attenzione di Manchester United e Juventus (oltre alle nostre, dato che i primi interessamenti nerazzurri risalgono alla scorsa estate). Il ragazzo anche nella recente partita a San Siro ha destato una buonissima impressione, e la mia idea è che Nainggolan sarebbe un perfetto “nuovo Stankovic”. Resistente, forte fisicamente, con buone abilità di palleggio ed un ottimo tiro da fuori, Cellino lo valuta attualmente 15 milioni. La mia impressione è che con dieci milioni più qualche bonus, o qualche prestito di qualche primavera, si possa chiudere senza troppa fatica, e senza attendere che aumenti il numero delle pretendenti e susseguentemente il costo del suo cartellino. Personalmente, penso che il ragazzo valga tutti i soldi che sono richiesti per lui. E dieci milioni non sono di certo pochi.

Sono ancora di più i venti milioni per l’altro centrocampista che vedrei benissimo in maglia nerazzurra. Bisogna andare in Ligue One, in Bretagna, per trattare Yann M’Vila, centrocampista classe ’90 perno del Rennes e della nuova nazionale francese di Laurent Blanc. Un investimento importante certo, come importante è il valore del giocatore, che seppur giovanissimo è uno degli insostituibili del ct francese e della sua squadra di club. Nonostante la giovane età, il ragazzo ha già ottima esperienza, anche internazionale, avendo giocato in Europa Ligue con il suo club (quasi 100 presenze a 21 anni nel Rennes), ma soprattutto avendo svolto tutte le qualificazioni al prossimo europeo con i Blues. Sul giovane si sono mosse (pare) Real e Arsenal, sempre attenti a quello che offre il panorama calcistico francese (mi domando perché non lo si faccia anche noi, piuttosto che andare ogni fine settimana in Brasile). M’Vila è un giocatore più simile a Thiago Motta, prestante fisicamente, meno alto e forte nei colpi di testa ma nettamente più veloce ed agile. Anche lui ha un futuro assicurato nell’elite del calcio mondiale, deve ancora sviluppare tutto il suo potenziale ma già adesso sarebbe titolarissimo in una mediana avara di atleticità e tecnica com’è attualmente la nostra.

M’Vila più Nainggolan, un investimento da trenta milioni totali solo di cartellino. Ma che si avvicinano paurosamente ai quasi trenta che Moratti Massimo sarebbe stato disposto a sborsare per il ventisettenne Tevez, se l’argentino avesse avuto pretese economiche più miti. Con due centrocampisti di qualità e quantità, uno di 23 anni e l’altro di 21,  ci si sistema alla grande un intero reparto per qualcosa come quasi dieci anni.

Chissà, chissà cosa ci servirebbe maggiormente.